zemsta

15 najdziwniejszych i najbardziej niepokojących lalek...
… które trafiły do masowej sprzedaży. Wielu artystów specjalizuje się w wytwarzaniu przyprawiających o dreszcze lalek rodem z horrorów, ale to, co trafiło do sklepów, również trzyma wysoki poziom dziwactwa. Kto lubi golić lalki? Ręka do góry! Nikt? Dziwne.
Dziewczynka po amputacjach
O ile nauka o tym, że same amputacje nie są niczym dziwnym, jest godna pochwały, to nie mogę się pozbyć pewnego uczucia niepokoju, kiedy patrzę na tę lalkę. Być może to właśnie brak takich zabawek na rynku jest tego powodem, ale dziwne wrażenie pozostaje.
Ken do golenia
Przypuszczam, że 99% odbiorców lalek to dziewczynki. Ile z nich ma ochotę ogolić sobie Kena? Przypuszczam, że firma Mattel przeprowadziła gruntowne badania rynku przed wypuszczeniem tej zabawki, więc – jak widać – człowiek uczy się całe życie. Swoją drogą, wydawałoby mi się nieco dziwne, gdyby moja (hipotetyczna) córka zamiast bawić się w sklep, goliła Kena.
Pluszowa szkoła rodzenia
Edukacja edukacją, ale chyba nie zawsze ubieranie jej w formę zabawek jest najlepszym pomysłem. W tym przypadku efekt pracy twórcy lalki to ręcznej roboty niewiasta z małym dzieckiem i odczepianą pępowiną do kompletu.
Mini ja
Czyli lalka ukształtowana na podobieństwo klienta. Teoretycznie całkiem fajna pamiątka, ale widziałem stanowczo zbyt wiele horrorów, żeby obecność takiej odrobinę zdeformowanej wersji mojej osoby mogła pozwolić mi spokojnie zasnąć.
Noworodek jak prawdziwy
Wierzcie lub nie, ale są na świecie ludzie, który płacą za te lalki grube pieniądze i traktują je jak prawdziwe dzieci. Najczęściej są to kobiety, które z jakiegoś powodu nie mogą mieć własnego potomstwa, więc twórcy lalek dają im substytut macierzyństwa. Wiem, że wieje zaściankiem, ale mimo wszystko to trochę dziwne. Mogę zrozumieć, co kieruje kobietami w takich przykrych przypadkach, ale są jeszcze osoby, które kupują takie lalki, opiekują się nimi, a potem wymieniają z innymi miłośnikami noworodków, kiedy np. rudy Andrzejek wyda im się nudniejszy od czarnoskórego Tomka. Cała sytuacja przypomina zachowanie Angeliny Jolie skrzyżowanej z nawykami zbieraczy pokemonów.
Małpa z talerzami
Absolutna klasyka horrorów, od której bardziej znany i okropny jest chyba tylko przerażający klaun (nikt nie lubi klaunów). Wyraz twarzy małpki zapamiętale walącej w talerze może na dobre wykrzywić kruchą psychikę dziecka przyzwyczajonego do braku mimiki u mrówek i pająków, nad którymi znęca się na co dzień. Nadchodzi hałaśliwa zemsta moi drodzy.
Hugo
Łysy Aryjczyk o wydatnych kościach policzkowych i pustym spojrzeniu seryjnego mordercy, przy okazji starszy brat pana ziemniaka. Zabawa z tą lalką polegała na przystrajaniu jej za pomocą różnych dodatków w rodzaju wąsów, okularów i kapeluszy. Niezależnie jednak od tego, czym byśmy zasłonili twarz Hugona, on tam zawsze był i wlepiał w nas swoje przyprawiające o ciarki na plecach oczy.
Annabelle
Tym razem mamy do czynienia z klasyczną historią przeklętej lalki. Annabelle została kupiona w sklepie ze starymi rzeczami jako prezent dla dorastającej córki. Szybko okazało się, że lalka przejawia tendencję do samoczynnego zmieniania położenia, zostawiania przerażających liścików, a w końcu atakowania znajomych właścicielki. Z lalką związanych jest również kilka tajemniczych śmierci. Całą historię Annabelle znajdziecie na tej stronie.
Islamska satanistka
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rZ3qyP6KycY
Jakkolwiek dziwnie by to nie brzmiało, to właśnie takie zarzuty skierowano przeciw tej gaworzącej lalce. Maluch z metką Fisher-Price wydawał odgłosy, które – zdaniem producenta – miały być typowymi, pozbawionymi znaczenia dziecięcymi bełkotami. Przeciwnicy lalki twierdzili natomiast, że pierwsze słowa malucha brzmiały między innymi jak „Islam jest światłem” i „Szatan jest królem”. Trzeba przyznać, że to dość określone poglądy jak na tak małą plastikową istotkę.
Barbie wpadła
Idealny i nierealistyczny model współczesnej kobiety zaciążył. Czego można nauczyć się z zabawy lalką Barbie z tej konkretnej edycji? Niezależnie od wielkiego brzucha i burzy hormonów w jej ciele nie zmieni się nic innego, a po porodzie wszystko wróci do stanu poprzedniego. No może z wyjątkiem dziury w brzuchu, ale ją przecież można zasłonić nową bluzeczką. Poza tym lalki w ciąży mnie przerażają.
Lalka do golenia
Kliencie, nudzi ci się? Ogól sobie niemowlaka. Nie jestem pewny, czy ta lalka była nietypowym projektem artystycznym, czy gadżetem skierowanym do określonej (mam szczerą nadzieję, że wąskiej) grupy fetyszystów. Obojętnie jednak, jakie byłoby jej pochodzenie, to zastanawia mnie jedna rzecz: dlaczego akurat ruda?
Little Miss No Name
Ta żebrząca dziewczynka trafiła na rynek w 1965 roku i wkrótce po tym została wycofana ze sprzedaży. Przypuszczam, że producentami mogła kierować chęć zysku lub nietypowe poczucie humoru, ale jeżeli lalka trafiła do jakiegoś dziecka, to o czym ten maluch lub jego rodzic myślał, wybierając taką zabawkę? Na pewno o walce ze stereotypami i o nierealnym ideale piękna promowanym przez większość producentów zabawek.
Nowo narodzony orangutan
Myśleliście, że zwykły, niepokojąco realistyczny niemowlak był dziwny? No dobrze, a co sądzić o osobach wychowujących malutkiego orangutana? Moim zdaniem małpka jest ładniejsza od ludzkiego noworodka, ale to nie zmienia faktu, że byłbym lekko zdziwiony, widząc kobietę z takim stworzonkiem w wózku. Oczywiście zakładam, że klienci kupujący małe małpki działają z takich samych pobudek jak miłośnicy niemowlaków i wykluczam z naszych rozważań psychofanów Rooneya.
Lalka do karmienia piersią
W tym przypadku mamy do czynienia z całkiem naturalną sytuacją – dziewczynka za pomocą lalki wykonuje czynność, która być może w jakiś sposób przygotowuje ją do zupełnie normalnego procesu charakterystycznego dla dorosłych kobiet. Dlaczego więc cholernie nie chciałbym zobaczyć 6-latki bawiącej się taką lalką?
Gej Bob
„Ujawnij się z gejem Bobem” – chwytliwe hasło prawda? Jeżeli jakimś cudem producent lalki naprawdę skierował zabawkę do dzieci, które byłyby już świadome swojego homoseksualizmu, to dlaczego wyposażył Boba w anatomicznie poprawną zawartość spodni? Tak jest, po opuszczeniu obcisłych dżinsów Boba, naszym oczom ukazałby się plastikowy penis. Chciałoby się zapytać: „dlaczego?”, ale sam obstawiam niebanalne poczucie humoru producenta tej wyprodukowanej w 1977 roku lalki.
Zemsta Rubina [felieton]
[...], jak niektórzy sugerują, to zemsta Stalina była skuteczna. Pozostała na stałe w głowach fanów nowoczesnych[...]
Epicka sieka na ekranie jak za starych dobrych czasów [wideo]
The Dishwasher: Vampire Smile to produkcja, która przywodzi na myśl najlepsze lata Mortal Kombat, Postala i innych gier, w których czerwona posoka zalewała pół ekranu.
Gwiezdne wojny: zemsta seniora [wideo]
Kiedy zaczyna brakować argumentów w burzliwej dyskusji, czas użyć innych środków. Kłótnia mieszkańców francuskiej prowincji kończy się sięgnięciem po niecodzienną broń. Jak zakończy się pojedynek rodem z filmowych produkcji George’a Lucasa?
Transformersowy zegarek na rękę
[...] już o pendrive’ach z filmem Transformers: Zemsta Upadłych , opowiedzieliśmy Wam historię chłopca[...]
Działko akustyczne najlepsze na somalijskich piratów
[...] zdecydowano się skorzystać z niej w przemyśle prywatnym. Ma to być zemsta za wcześniej zaatakowane statki[...]
Padlina w płynie, czyli sposoby na obrzydliwą zemstę
Naprawdę dziwne rzeczy można kupić za pośrednictwem internetu. Padlina to nie jedyny „gadżet”, który znalazł się w specjalnej kategorii „revange products” firmy shomer-tec.
Canon IXUS 980 IS i 870 IS – zemsta marketingowca?
Cały artykuł przeczytasz na fotoblogia.pl Na szczęście prócz nowości dla profesjonalistów (EOS 5D Mark II), Canon pokazał ostatnio także dwa nowe kompakty z solidnej serii IXUS – 980 IS oraz 870 IS. Oba modele są przykładem, że rynkiem rządzą marketingowcy – jeden model od drugiego tak różni się funkcjami, że ciężko jest wybrać ten dla siebie… A to większa matryca, a to lepszy obiektyw, a to więcej [...]
Transformers i G.I. Joe, czyli jak zrobić sobie lobotomię?
[...]" "Transformers" "Transformers: Zemsta upadłych" 409 minut orgii Full HD płynącej z odtwarzacza Blu-ray. Prawie[.]: Zemsta upadłych" - film, którego nie polecam abstynentom. Szczególnie jeśli mają zamiar obejrzeć[...]
Saboteur - porównanie wersji PC, X360 i PS3
[...] oporu po tym, jak hitlerowcy mordują jego przyjaciela. Od tamtej pory jego jedyny celem jest zemsta[...]
Książka Assassin’s Creed: Renesans w listopadzie
[...] ale dajmy mu szansę. Na 488 stronach będą oczywiście zemsta, walka o honor rodziny, sprawiedliwość i bla bla[...]
Transformers: Zemsta Upadłych + Pendrive!
Wygląda na to, że dystrybucja najnowszych filmowych hitów na dysku pendrive’a robi się coraz popularniejsza. Kilka tygodni temu pojawił się na rynku Star Trek, natomiast 30 listopada do sprzedaży trafi Transformers. Strach pomyśleć jaki film będzie następny.
Xbox 360 + Star Trek i Tranformers na pendrivach
[...] zestawy Xboxa 360 z filmami Star Trek i Transformers: Zemsta upadłych na pendrivach. Konsola w zestawie[...]
Xbox 360 + Star Trek i Tranformers na pendrivach
[...] zestawy Xboxa 360 z filmami Star Trek i Transformers: Zemsta upadłych na pendrivach. Konsola w zestawie[...]
Filmy Paramount Pictures na pendrivie
[...]. Transformers: Zemsta upadłych zostanie umieszczony na USB Kingston DataTraveler I 4 GB. Wszystko dzięki[...]
Zrób sobie wybuchowy maraton Blu-ray!
[...] się bowiem niedługo filmy... Transformers 2: Zemsta Upadłych Film w wersji Blu-ray miał już swoją polską premierę[...]
GRRRecenzja Dragon Age: Utracony tron
[...] niż zemsta?), ale z czasem trochę dojrzewa. Wraz z bohaterami. Gaiderowi udało się w swojej książce[...]
Too Human będzie trylogią... tia
[...] nad wersją na Xboxa 360, był trylogią. Tematem pierwszej gry jest odkrywanie; tematem drugiej zemsta[...]
TOP 10 gadżetów na Prima Aprilis
[...]. Papier toaletowy „zemsta” – bardzo wytrzymały, po prostu nie można go urwać ani rozerwać. Świetny[...]