Niezależnie od tego czy jesteś romantyczny jak wiadro wody, czy też kiej ten dzielny rycerz, gdybyś musiał wspinałbyś się po szklanej górze z kopią w dłoni, by uratować swą białogłowę przed niecnymi zamiarami dziewicożernego smoka, Walentyki przeżyć musisz.
A aby przeżyć je bezpiecznie i dodatkowo zrobić wrażenie na dziewczynie, trzeba dokopać się do swoich najgłębszych pokładów wrażliwości, a swoje ogromne serce wyjąć wreszcie z lodówki i rozmrozić.
A mówiąc poważnie, choć Werterów jest obecnie nieco więcej niż w latach 80tych to i tak oczekiwanie że mężczyzna w Walentynki biegał będzie za świecami, czy pieczołowicie plótł dla swej lubej serce z własnoręcznie nazbieranych stokrotek (w lutym) jest delikatną przesadą. W którą mimo wszystko idą co roku miliony kobiet. Zaskocz więc swoją ukochaną i zostań romantykiem. Na ten jeden, jedyny dzień - potem znów będziesz mógł wrócić do podkoszulka na szelkach, peta w ustach i piwa w reku.
Od czego zacząć?
Niezależnie od tego czy jesteś romantyczny jak wiadro wody, czy też kiej ten dzielny rycerz, gdybyś musiał wspinałbyś się po szklanej górze z kopią w dłoni, by uratować swą białogłowę przed niecnymi zamiarami dziewicożernego smoka, Walentyki przeżyć musisz.
A aby przeżyć je bezpiecznie i dodatkowo zrobić wrażenie na dziewczynie, trzeba dokopać się do swoich najgłębszych pokładów wrażliwości, a swoje ogromne serce wyjąć wreszcie z lodówki i rozmrozić.
A mówiąc poważnie, choć Werterów jest obecnie nieco więcej niż w latach 80tych to i tak oczekiwanie że mężczyzna w Walentynki biegał będzie za świecami, czy pieczołowicie plótł dla swej lubej serce z własnoręcznie nazbieranych stokrotek (w lutym) jest delikatną przesadą. W którą mimo wszystko idą co roku miliony kobiet. Zaskocz więc swoją ukochaną i zostań romantykiem. Na ten jeden, jedyny dzień - potem znów będziesz mógł wrócić do podkoszulka na szelkach, peta w ustach i piwa w reku.
Od czego zacząć?
Kąpiel i design
Przede wszystkim się przygotuj - wykąp się (ja wiem, że sobota, ale za to zrobisz sobie jutro wolne, co?) ogól, wypachnij i nawet jeśli nigdzie nie będziecie wychodzić, włóż na siebie coś, w czym Twoja dziewczyna nie widuje Cię co dzień (i nie chodzi tu o stringi ze słoniem, ani pluszowy strój psa Pluto).
Dekoracje mieszkania
Jeśli to Ty idziesz z wizytą do dziewczyny, zabierz ze sobą jedną większą świecę i zapal ją kiedy ona wyjdzie do kuchni po kieliszki do wina.
Jeśli chcesz być bardzo romantyczny i wiesz, że impreza skończy się u Ciebie, kup kilka róż i ich płatki rozrzuć na łóżku (które uprzednio zaścielisz...albo nawet zmienisz pościel?). Pamiętaj, by nie rozrzucać róż w całości.
Miłosne wyznania
Nie ma rady - musisz zaopatrzyć się w baterię miłosnych wyznań, romantycznych porównań i ukazujących twe drugie, wrażliwe ?ja" epitetów. Aby mieć pewność, że w decydującej chwili nie zabraknie Ci inwencji, poćwicz składanie wyznań:
Spróbuj wymyślić jak najwięcej zwrotów. Trzy? hmmm...nie jest dobrze. Nawet najbardziej rozanielona i rozkojarzona w romantycznym uniesieniu dziewczyna, zorientuje się w końcu że Twoje wyznania przypominają zdartą płytę...No dobrze - kicaj na stronę iloveyoumorethanblank.com - masz tu pełen wybór tego, co ludziom przychodzi do głowy, kiedy mogą dokończyć zdanie I love You more then...Tylko pamiętaj, dobieraj frazy z głową. ?Kocham Cię bardziej niż Star Treka", czy ?Kocham Cię bardziej niż emigrację do Szwecji" może nie odnieść zamierzonego skutku.
Przekąski
Jeśli zazwyczaj nie gotujesz, to podjęcie wyzwania i ugotowanie czegoś dla dziewczyny powinno wprawić ją w radosne osłupienie. Jeśli gotować nie umiesz ni w ząb, zdecyduj się na zimne przekąski - kup kilka rodzajów żółtego i pleśniowego sera, oliwki i winogrona i wszystko to ładnie poukładaj na talerzykach. Do tego winko (tym razem kup coś oczko wyżej niż pryta truskawkowa) i kolacja gotowa. Nie zapomnij o świecach na stole.
Wyjście wieczorne
Wybierając miejsce do którego pójdziecie wieczorem wybierz takie, w którym nie ma:
- telewizora i transmisji meczu piłki nożnej
- stada pijanych Anglików
- rurek i tańców go-go
- głośnej muzyki
- taniego alkoholu (promocje na piwo za 3,99 = stado nieletnich z kilkoma rurkami w jednym piwie)
Bądź szarmancki
- otwieraj Damie drzwi (również te od samochodu lub taksówki - nawet jeśli wymaga to obiegania samochodu dookoła)
- dostosuj swoje tempo chodzenia do tempa Damy. Pamiętaj - ona prawdopodobnie ma szpilki, doceń więc to że w ogóle chodzi.
- podawaj Damie płaszcz kiedy się ubiera
- pozwól Damie zadecydować w restauracji co zamówi i nie zwracaj jej uwagi na koszt potraw
- nie bekaj przy jedzeniu, nie dłub w zębie, używaj chusteczki do nosa.
- staraj się powstrzymać od przeklinania (jeśli masz to w zwyczaju)
- powiedz Damie, że pięknie wygląda. Kilka razy. Upewnij się czy usłyszała. Jeśli nie jesteś pewien powtórz to jeszcze raz.
fot.: Michael Pohl
