Alarmujące wieści z poziomu geekowego rozporka

Wielbiciele gadżetów to dość specyficzna grupa społeczna. Specyficzna do tego stopnia, że postanowiłem się nimi (wami?) na chwilkę zająć i podejrzeć bardziej intymną sferę ich (waszego?) życia. Gdyby wyniki tej socjologicznej wyprawy miał skomentować Lew Starowicz, to prawdopodobnie złapałby się za głowę.

Alarmujące wieści z poziomu geekowego rozporka 1
Mariusz Kamiński

Wielbiciele gadżetów to dość specyficzna grupa społeczna. Specyficzna do tego stopnia, że postanowiłem się nimi (wami?) na chwilkę zająć i podejrzeć bardziej intymną sferę ich (waszego?) życia. Gdyby wyniki tej socjologicznej wyprawy miał skomentować Lew Starowicz, to prawdopodobnie złapałby się za głowę.

TeleNav przebadał 514 osób, które można ogólnie określić jako grono miłośników gadżetów i techniki i zapytał ich, co by wybrali:

  • Tydzień bez smartfona, ale z seksem.
  • Tydzień bez seksu, ale ze smartfonem.

Mniej lub bardziej szokująco, 33% respondentów wybrało tydzień bez seksu. Zawsze myślałem, że standardowy geek to klasyczny, nieszczęśliwy Forever Alone, a tu masz - on po prostu nie chce i już. Generalizacja? Może trochę, ale czytajcie dalej...

Steve, coś ty narobił...

Znowu ktoś mi zarzuci hejtowanie Apple, ale innego wyjścia nie mam. Okazuje się, że użytkownicy iPhone'a w szokującym odsetku 40% nie tylko zrezygnowaliby z seksu, ale także z używania szczoteczki do zębów oraz... butów! Byle tylko móc ściskać swoje jabłuszko. W tym miejscu pojawia się światło w tunelu, bo aż 83% wyznawców Apple uważa, że najlepszym partnerem dla nich byłaby osoba równie pogrążona w zachwycie dla produktów z Cupertino. Jest więc nadzieja, że dojdzie do spółkowania, choć taka para to dość dobry powód na stworzenie nowej kategorii zboczeń. Ale dajmy już spokój jabłku - 70% Androidów też chciałoby zaliczyć kogoś z tym systemem. Zupełnie inną sprawą jest, że bez względu na markę, aż 66% osób sypia ze swoimi telefonami.

Zdziczenie, proszę pana...

Pocieszeniem i przestrogą jednocześnie (dla męskiej części) może być fakt, że z tych 33% abstynentów, aż 70% to kobiety! Może więc to nie jest wina elektroniki, tylko facetów nie potrafiących zabrać się porządnie za robotę?

Powyższe wyniki badań nie muszą być od razu prawdą objawioną ale, jak mawia ks. Natanek - "Wiedzcie, że coś się dzieje." Jakby jednak nie było, zapraszam do wypełnienia poniższej, anonimowej ankiety i podzielenia się z nami swoimi, mniej lub bardziej intymnymi, pragnieniami.

Źródło: www.wired.com

Źródło artykułu: WP Gadżetomania
Wybrane dla Ciebie
"Ujawniamy lokalizacje". Znaleźli Złoty Pociąg?
"Ujawniamy lokalizacje". Znaleźli Złoty Pociąg?
Arabia Saudyjska zamraża budowę megabudowli. Postępy było widać z kosmosu
Arabia Saudyjska zamraża budowę megabudowli. Postępy było widać z kosmosu
Lepiej z niego zrezygnuj. Twoja pralka ci za to podziękuje
Lepiej z niego zrezygnuj. Twoja pralka ci za to podziękuje
Jak zrezygnować z subskrypcji SMS? Praktyczny poradnik
Jak zrezygnować z subskrypcji SMS? Praktyczny poradnik
PLLuM wspiera administrację i mObywatela. NASK ujawnia szczegóły
PLLuM wspiera administrację i mObywatela. NASK ujawnia szczegóły
Jaka temperatura do snu? Eksperci mówią jasno
Jaka temperatura do snu? Eksperci mówią jasno
Karta graficzna marzeń okazała się pułapką. Oszuści przeszli samych siebie
Karta graficzna marzeń okazała się pułapką. Oszuści przeszli samych siebie
Sprawdź dowód osobisty. Może mieć ważny symbol
Sprawdź dowód osobisty. Może mieć ważny symbol
Sztuczna inteligencja dorównuje ludziom w kreatywności? Wyniki badań zaskakują
Sztuczna inteligencja dorównuje ludziom w kreatywności? Wyniki badań zaskakują
Szaflary trafiają w energetyczne złoto. Odwiert geotermalny bije rekordy
Szaflary trafiają w energetyczne złoto. Odwiert geotermalny bije rekordy
Zabija w minutę. Nie ma smaku ani koloru
Zabija w minutę. Nie ma smaku ani koloru
Zaczynają od połączenia. Mówią o karcie SIM
Zaczynają od połączenia. Mówią o karcie SIM
NIE WYCHODŹ JESZCZE! MAMY COŚ SPECJALNIE DLA CIEBIE 🎯